Der Spannung wegen. Wie das funktioniert? Das seht ihr hier, in nur 90 Sekunden:
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vor 6 Jahren
Sonntag, 14. Dezember 2008
Sonntag, 23. November 2008
The History of the Slasher Movie
Eine großartige Doku über die beliebten Horrorfilme wie Halloween, Friday the 13th, A Nightmare on Elm Street und dergleichen.
Die Doku dauert zwar insgesamt 48 Minuten, ist aber sehenswert. Wes Craven, Sean Cunningham, John Carpenter, Robert Englund: die Regisseure und Hauptdarsteller der kultigen Filme kommen zu Wort und man spannt den Bogen vom Altmeister Hitchcock bis hin zu den "modernen" Filmen des Slasher-Genres, wie z.B. Scream oder deren Persiflage, Scary Movie. Wer derartige Filme mag, sollte sich diese dreiviertel Stunde Zeit nehmen.
Scream and scream again...
Die Doku dauert zwar insgesamt 48 Minuten, ist aber sehenswert. Wes Craven, Sean Cunningham, John Carpenter, Robert Englund: die Regisseure und Hauptdarsteller der kultigen Filme kommen zu Wort und man spannt den Bogen vom Altmeister Hitchcock bis hin zu den "modernen" Filmen des Slasher-Genres, wie z.B. Scream oder deren Persiflage, Scary Movie. Wer derartige Filme mag, sollte sich diese dreiviertel Stunde Zeit nehmen.
Scream and scream again...
Dienstag, 28. Oktober 2008
Montag, 13. Oktober 2008
Rock'n'Roll
AC/DC!
Ausverkauft in 12 Minuten
Sie sind die dienstältesten Hardrocker und sie brechen immer noch alle Rekorde.
Als am Samstag um 11 Uhr der Vorverkauf für die sieben Deutschland-Konzerte von AC/DC (am 7. März im Düsseldorfer ISS-Dome) begann, dauerte es nicht lange, bis alle Tickets weg waren.
AUSVERKAUFT IN 12 MINUTEN.
Blockierte Telefonleitungen und Internetportale, Ansturm auf die Vorverkaufsstellen.
Die spektakulärste Hardrockband begeistert auch im 35. Jahr ihres Bestehens.
Gute Nachricht für alle, die leer ausgingen: Wegen der gigantischen Nachfrage werden die Rocker um Angus Young im Sommer einige große Open-Air Konzerte spielen. Die Arena Düsseldorf hat gute Chancen für die Black Ice Tour 2008.
___________________________________
Und jetzt ratet mal, wer Karten hat.
Rock on,
monte
Sonntag, 12. Oktober 2008
Lammbock - Wotan Wilke Möhring. Großartig.
Wer kennt ihn nicht, diesen Film. Großartiges Kino aus Deutschland. Nicht nur die Story an sich ist wirklich witzig, auch die unerwarteten Wendungen und die Ausschmückung der Dialoge, wie sie Quentin Tarantino himself auch nicht stranger hätte festhalten können. Und die Krönung des Ganzen sind die kurzen Auftritte von Frank. Frank ist ein erfolgloser Dauercamper, Kiffer und leidet am Tourette-Syndrom. Wobei... wer leidet da eigentlich? Er scheint damit ganz gut klar zu kommen... :)
Hervorragend dargestellt von Wotan Wilke Möhring. Herrlich!
Die beste Szene des Films:
Und noch ein wenig mehr von Frank:
- best of Frank
- ein Trailer zum Film
Und wer den Film wirklich noch nicht kennt: mann mann mann! Anschauen!
Hervorragend dargestellt von Wotan Wilke Möhring. Herrlich!
Die beste Szene des Films:
Und noch ein wenig mehr von Frank:
- best of Frank
- ein Trailer zum Film
Und wer den Film wirklich noch nicht kennt: mann mann mann! Anschauen!
Sonntag, 28. September 2008
Das Schwert des Damokles
Eine Geschichte, die aus dem 4. Jahrhundert nach Christi stammt. Eine Geschichte, die sich als Metapher bis heute in unserer Sprache manifestiert hat. Und eine Waffe, die auch heute noch ab und an niedersaust und einen unvermittelt im Genick zu treffen vermag.
Doch holen wir ein wenig aus: kann man jemanden verlieren, den man überhaupt nicht hatte? Eine absurde Frage, mag man meinen. Seit heute weiß ich: ja, das geht. Man kann sich durchaus intensiv zu jemanden hingezogen fühlen, spüren, dass diese Hingabe erwidert wird, dass dort etwas ist. Dass man sich daran schnell gewöhnen kann und mag; so dass es einem direkt fehlt, wenn man ein paar Tage darauf verzichten muss. Dass es knistert zwischen diesen Personen und dass sie sich gegenseitig wahrlich gut tun. Sei es in einfachen Gesprächen, kleinen Gesten oder Aufmerksamkeiten. Wenn es bei jedem Gespräch vertrauter zu werden scheint und sich ein Band aufbaut, dass nach einer Beziehung geradezu schreit.
Doch da gibt es noch mehr. Da gibt es den langjährigen Lebensgefährten, der nahezu das halbe Leben lang an ihrer Seite war und natürlich über eine wesentlich engere Bindung verfügt. Der unzählige Höhen und Tiefen mitgemacht hat und bei allen wesentlichen Geschehnissen dabei war. So etwas lässt sich nicht durch eine kurze Zeit, so intensiv sie auch sein mag, wett machen. Zumal es nie eine wirkliche Trennung gegeben hat, sondern nur eine.. nennen wir es "Pause", und dieser Lebensgefährte ist dann wieder zur Stelle und bereit, endlich die längst überfälligen Schritte in der Beziehung zu gehen, dann ist es nur logisch, welche Entscheidung getroffen wird. Und das kann in diesem Falle sogar der "Zweitplatzierte" verstehen.
Natürlich sind den Emotionen diese leicht verständlichen Fakten herzlich egal. Der Kopf weiß, aber das Herz fühlt. Und das hört damit nicht einfach auf, wenn der Kopf es will. Auf der einen Seite gibt es da weiterhin die Sehnsucht zu der Person, auf der anderen Seite baut sich natürlich ein Äquivalent an Enttäuschung auf. Dies gilt es nun erst einmal zu verarbeiten. Wie? Keine Ahnung... dass muss ich auch erst mal sehen.
Sei es, wie es ist. Es wurde von Anfang an mit offenen Karten gespielt und die möglichen Optionen lagen klar auf dem Tisch. Dass es nun ausgerechnet die Alternative ist, die der Regel "Die Hoffnung stirbt zuletzt" zuspricht, ist nicht schön. Aber es war eine der abzusehenden Endungen. Es war das frei ersichtlich hängende Schwert, das über meinem Platz hing. Ich wusste um dieses Schwert und habe den Platz dennoch eingenommen. Wie gesagt: die Hoffnung stirbt zuletzt. Oft als Durchhalteparole mißbraucht wurde diese Hoffnung heute zu Grabe getragen. Damit gilt es nun umzugehen. Wie auch immer das aussehen mag.
Mach es gut, Pandora. Danke für die Zeit, danke für die Gespräche, danke für Deine Offenheit. Ganz egoistisch gesprochen: Du tatest mir gut. Ich hoffe, dass kannst Du auch von mir behaupten; zumindest habe ich das versucht. Solltest Du jemals die Büchse wieder öffnen, um auch die Hoffnung in die Welt zu entlassen, so weißt Du, wo Du mich findest.
Ich hoffe ehrlich, dass Deine Entscheidung richtig war. Ich wünsche Dir alles Gute.
Dein Lionel
Doch holen wir ein wenig aus: kann man jemanden verlieren, den man überhaupt nicht hatte? Eine absurde Frage, mag man meinen. Seit heute weiß ich: ja, das geht. Man kann sich durchaus intensiv zu jemanden hingezogen fühlen, spüren, dass diese Hingabe erwidert wird, dass dort etwas ist. Dass man sich daran schnell gewöhnen kann und mag; so dass es einem direkt fehlt, wenn man ein paar Tage darauf verzichten muss. Dass es knistert zwischen diesen Personen und dass sie sich gegenseitig wahrlich gut tun. Sei es in einfachen Gesprächen, kleinen Gesten oder Aufmerksamkeiten. Wenn es bei jedem Gespräch vertrauter zu werden scheint und sich ein Band aufbaut, dass nach einer Beziehung geradezu schreit.
Doch da gibt es noch mehr. Da gibt es den langjährigen Lebensgefährten, der nahezu das halbe Leben lang an ihrer Seite war und natürlich über eine wesentlich engere Bindung verfügt. Der unzählige Höhen und Tiefen mitgemacht hat und bei allen wesentlichen Geschehnissen dabei war. So etwas lässt sich nicht durch eine kurze Zeit, so intensiv sie auch sein mag, wett machen. Zumal es nie eine wirkliche Trennung gegeben hat, sondern nur eine.. nennen wir es "Pause", und dieser Lebensgefährte ist dann wieder zur Stelle und bereit, endlich die längst überfälligen Schritte in der Beziehung zu gehen, dann ist es nur logisch, welche Entscheidung getroffen wird. Und das kann in diesem Falle sogar der "Zweitplatzierte" verstehen.
Natürlich sind den Emotionen diese leicht verständlichen Fakten herzlich egal. Der Kopf weiß, aber das Herz fühlt. Und das hört damit nicht einfach auf, wenn der Kopf es will. Auf der einen Seite gibt es da weiterhin die Sehnsucht zu der Person, auf der anderen Seite baut sich natürlich ein Äquivalent an Enttäuschung auf. Dies gilt es nun erst einmal zu verarbeiten. Wie? Keine Ahnung... dass muss ich auch erst mal sehen.
Sei es, wie es ist. Es wurde von Anfang an mit offenen Karten gespielt und die möglichen Optionen lagen klar auf dem Tisch. Dass es nun ausgerechnet die Alternative ist, die der Regel "Die Hoffnung stirbt zuletzt" zuspricht, ist nicht schön. Aber es war eine der abzusehenden Endungen. Es war das frei ersichtlich hängende Schwert, das über meinem Platz hing. Ich wusste um dieses Schwert und habe den Platz dennoch eingenommen. Wie gesagt: die Hoffnung stirbt zuletzt. Oft als Durchhalteparole mißbraucht wurde diese Hoffnung heute zu Grabe getragen. Damit gilt es nun umzugehen. Wie auch immer das aussehen mag.
Mach es gut, Pandora. Danke für die Zeit, danke für die Gespräche, danke für Deine Offenheit. Ganz egoistisch gesprochen: Du tatest mir gut. Ich hoffe, dass kannst Du auch von mir behaupten; zumindest habe ich das versucht. Solltest Du jemals die Büchse wieder öffnen, um auch die Hoffnung in die Welt zu entlassen, so weißt Du, wo Du mich findest.
Ich hoffe ehrlich, dass Deine Entscheidung richtig war. Ich wünsche Dir alles Gute.
Dein Lionel
Dienstag, 16. September 2008
The Coalminer's Beat - Land of green
Einfach nur mal so. Ein schönes Lied, untermalt mit Bildern aus einem schönen Land. Traurig, weil irisch, aber schön.
Schön genug, um mal 5 Minuten den Kopf abzuschalten.
Dienstag, 26. August 2008
Am Ende des Regenbogens?
Ihr kennt doch die Legende, dass am Ende des Regenbogens, also da, wo er auf die Erde trifft, ein großer Topf mit Gold vergraben ist. Das stimmt nicht.
Ich habe nachgesehen - und es stimmt definitiv nicht!!
Ich habe nachgesehen - und es stimmt definitiv nicht!!
Sonntag, 24. August 2008
Manchmal braucht man Musik...
... und deswegen gibt es heute nur ein bisserl was für auf die Ohren.
- Saliva - Click Click Boom
- Apocalyptica & Cristina Scabbia - S.O.S.
- Apocalyptica & Adam Gontier - I Don't Care
- Apocalyptica & Nina Hagen - Seemann
- Megadeth & Cristina Scabbia - A tout le monde
- Drowning Pool - Bodies (let the bodies hit the floor)
- Mudvayne - Not falling
Recht einseitig, ich weiß. Aber das brauchte ich jetzt. Manchmal geht es danach einfach besser.
Bis demnäxt in diesem Studio.
- Saliva - Click Click Boom
- Apocalyptica & Cristina Scabbia - S.O.S.
- Apocalyptica & Adam Gontier - I Don't Care
- Apocalyptica & Nina Hagen - Seemann
- Megadeth & Cristina Scabbia - A tout le monde
- Drowning Pool - Bodies (let the bodies hit the floor)
- Mudvayne - Not falling
Recht einseitig, ich weiß. Aber das brauchte ich jetzt. Manchmal geht es danach einfach besser.
Bis demnäxt in diesem Studio.
Samstag, 23. August 2008
Montag, 11. August 2008
Tief unten im Postfach gefunden...
Eine zweite Meinung
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Donnerstag, 7. August 2008
Die Manta-Verschwörung
Erfand Porsche den Mantawitz?
Von Felix Knoke
Hat der Sportwagenhersteller Porsche in den achtziger Jahren die Mantawitze lanciert, um die "riesige Konkurrenz" des überlegenen Opel Manta abzuhängen? Das will zumindest ein Webvideo glauben machen, das gerade durch Tuning-Foren und Weblogs geistert.
Weiter im Text (inkl. Video!) bei Spiegel.de
Ich hab's ja schon immer geahnt... schließlich wurde ich als Säugling in einem Manta A um den Block gefahren, wenn ich nicht anders zu beruhigen war.
Irgendwas muss da hängen geblieben sein...
Sonntag, 3. August 2008
Freitag, 1. August 2008
Leckah!
Zweierlei Chili con carne: rechts, in der Pfanne, würzig-scharf. So, wie es sein sollte. Links, im Topf... für Mädchen. :P
Ich bekomme jetzt schon Hunger...
Donnerstag, 31. Juli 2008
Das schöne am Fliegen...
… sind immer wieder die Durchsagen:
· Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben
und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
· Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
· Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen
öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
· "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
· "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
· Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen
können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
· Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England, wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung kam folgende Ansage von der
Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Posted via Outlook
Bürger vs. GEZ: ein erster kleiner Schritt...
Ein Anwalt hat in einem Prozess einen ersten kleinen Schritt gegen die bisher gültige rechtliche (wenn auch nicht mit logischem Menschenverstand zu erklärende) Übermacht der GEZ errungen.
Noch ist das Urteil nicht rechtskräftig, aber es ist ein erster kleiner Schritt in die richtige Richtung.
Link zum Artikel
Weitere Infos zum Thema:
Noch ist das Urteil nicht rechtskräftig, aber es ist ein erster kleiner Schritt in die richtige Richtung.
Link zum Artikel
Weitere Infos zum Thema:
Montag, 28. Juli 2008
Typentest? Wtf...
Kennt ihr das? Aufgrund akuter Langeweile surft man von Seite zu Seite, schaut sich ein paar andere Blogs an und findet dort einen Onlinetest. Einen von unzählig vielen Onlinetests. Man hat immer noch Langeweile und macht ihn. Einen Typentest. What ever that may be... Ok, schnell mal durchgeklickt.
Das Ergebnis:
EPLG
der DIREKTOR
Ok... so far, so good. Aber soll das nun mir etwas über mich verraten oder doch eher vielen anderen etwas über mich?
Was immer ich damit jetzt anfangen soll, ich weiß es nicht... Wer mir darüber mehr verraten kann, schreibe mir bitte.
Das Ergebnis:
geschafft, hier ist
Dein Ergebnis:
Du agierst Extrovertiert
Denkst Praktisch
Entscheidest Logisch
Lebst Geplant
Diese vier Buchstaben stehen für Deinen Typ:EPLG
der DIREKTOR
| EPLG - DIREKTOR - Gehört zur Gruppe der Traditionalisten ►Agiert Extrovertiert Eigenschaften Praktisch, direkt, strukturiert, gewissenhaft, logisch, verantwortungsvoll, selbstsicher, kritisch, ehrlich, ordentlich, verlässlich, realistisch, bodenständig Beschreibung EPLG Direktoren haben stets gerne die Kontrolle über sich und ihre Umgebung: EPLG sind gut mit dem Klischeebild eines Mafiabosses vergleichbar, der seine 'Familia' mit fester Hand dirigiert und für Ordnung sorgt. Natürlich verstoßen EPLG in der Praxis ungern gegen die Regeln des Gesetzes oder der Gesellschaft. Man könnte diesen Typen auch 'Polizist' nennen, da er oft dem Klischeebild des selbigen entspricht. EPLG sind mit ca. 10% der Bevölkerung zahlreich vertreten. Es gibt mehr männliche als weibliche EPLG. Bevorzugte Berufe für ETLG Direktoren: Beamter, Lehrer, Manager, Offizier, Politiker, Polizist, Richter, Unternehmer, Verkäufer, Vertreter, Verwalter, uvm. Beste Partner: EPLG-Direktor, IPLG-Inspektor Fiktive Beispiele für EPLG Direktoren: Prominente Beispiele für EPLG Direktoren: |
Ok... so far, so good. Aber soll das nun mir etwas über mich verraten oder doch eher vielen anderen etwas über mich?
Was immer ich damit jetzt anfangen soll, ich weiß es nicht... Wer mir darüber mehr verraten kann, schreibe mir bitte.
Donnerstag, 24. Juli 2008
Mittwoch, 23. Juli 2008
Jeder Schuss ein Treffer
Erinnert ihr euch an die Lancer de canettes? Ende letzten Jahres hatte ich das Video auf dem Blog gepostet. Ein paar Jungs, die ihre Getränkedosen scheinbar beiläufig in jeden erdenklichen Mülleimer werfen können. Ohne Fehlwürfe, ohne zweiten Versuch, ohne hinzuschauen. Total cool.
Hier kommt das würdige Nachfolgervideo. Ein Fußballer trifft einfach jede Tür, jedes Fenster... was auch immer. Aber auch hier möchte ich lieber nicht wissen, wie viele Takes erforderlich waren... Egal: das Ergebnis ist beeindruckend. Und hier ist es:
Hier kommt das würdige Nachfolgervideo. Ein Fußballer trifft einfach jede Tür, jedes Fenster... was auch immer. Aber auch hier möchte ich lieber nicht wissen, wie viele Takes erforderlich waren... Egal: das Ergebnis ist beeindruckend. Und hier ist es:
Dienstag, 22. Juli 2008
Apple Gewinnspiel für Blogger
Auf der Seite www.Gutschein-Arena.de kann man leckere Produkte der Marke Apple gewinnen. Zumindest, wenn man Blogger ist und darüber berichtet. Die Teilnahmebedingungen sind denkbar einfach: postet auf eurem Blog einen Beitrag über das Gewinnspiel, verlinkt einen der Gutscheine der Seite direkt und lasst es die Leute vom Gewinnspiel wissen; mailt ihnen ganz einfach den Link zum Beitrag.
Fertig.
Und vielleicht steht bald ein Apple bei euch im Haus. Falls nicht: auch die "Trostpreise" in Form von Amazon.de-Gutscheinen kann wirklich jeder gebrauchen.
Da ist der Link zum Gutschein -> Neckermann Gutschein
Da ist der Link zur Seite -> Gutschein-Arena.de
Jetzt warte ich nur noch auf meine Gewinnbenachrichtigung. Psst: bitte das MacBookAir! :)
Fertig.
Und vielleicht steht bald ein Apple bei euch im Haus. Falls nicht: auch die "Trostpreise" in Form von Amazon.de-Gutscheinen kann wirklich jeder gebrauchen.
Da ist der Link zum Gutschein -> Neckermann Gutschein
Da ist der Link zur Seite -> Gutschein-Arena.de
Jetzt warte ich nur noch auf meine Gewinnbenachrichtigung. Psst: bitte das MacBookAir! :)
Die lustigen Jungs vom Bodenpersonal
Da fuehlt man sich als potentieller Fluggast doch gleich viiiiieeel sicherer.
P.S.: P = schriftliche Meldung des Piloten; S = Austragung/Kommentar durch die Mechaniker (Staff)
P: Linkes Triebwerk, Generator im Eimer
S: Hab im Eimer Nachgeschaut, keinen Generator gefunden!
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Kaefer auf der Scheibe.
S: Lebende Kaefer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hoehe halten" einen Sinkflug von 200 fpm (Fuß pro Minute) ein.
S: Wir koennen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut. (DME= Distance Measuring Equipment,Instrument zur Navigation)
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht. (IFF = Identify Friend or Foe, Gerät, das eine Flugzeugkennung sendet)
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
P.S.: P = schriftliche Meldung des Piloten; S = Austragung/Kommentar durch die Mechaniker (Staff)
P: Linkes Triebwerk, Generator im Eimer
S: Hab im Eimer Nachgeschaut, keinen Generator gefunden!
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Kaefer auf der Scheibe.
S: Lebende Kaefer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hoehe halten" einen Sinkflug von 200 fpm (Fuß pro Minute) ein.
S: Wir koennen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut. (DME= Distance Measuring Equipment,Instrument zur Navigation)
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht. (IFF = Identify Friend or Foe, Gerät, das eine Flugzeugkennung sendet)
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Sonntag, 20. Juli 2008
ED's Furry Fucking Guide To Metal!!!!
Wer es immer noch nicht kapiert hat: DAS IST METAL!!
Rock on,
monte
Rock on,
monte
Samstag, 19. Juli 2008
Regeln für die Motorradsaison
Die Motorradsaison
Da nun das Wetter angenehmer wird und die Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit diesem Beitrag möchte ich zu einem besseren Verständnis zwischen Motorradfahrern und Autofahrern beitragen. Da sich nun eine verantwortungsvolle Gruppe dynamischer Menschen mit einem Pack in kastenförmigen Hindernissen auseinander setzen muss, sollen hier noch einmal die Grundregeln im Strassenverkehr beim Umgang miteinander klar gestellt werden.
Zunächst einmal: Die Strasse gehört den Motorradfahrern! Autofahrern wird sie im Winter und bei sehr schlechtem Wetter leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:
• Es heisst Motorradsaison: Es ist Rennbetrieb. Daher der Begriff "Saison"
• Motorradfahrer führen die Strasse ihrem ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren, um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung der Strassen, also haben Motorradfahrer Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den Schwimmern aus dem Weg gehen.
Wer ausschließlich Auto fährt, sollte sich noch einmal das folgende Mantra durchlesen und mindestens zehn Mal laut aufsagen: "Ich bin ein Hindernis!" Die nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch primär an die Automobilisten.
Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein abruptes Bremsen, keine plötzlichen Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts, behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein Radio an oder sing ein Lied - aber stehe nicht mit Tempo 120 auf der Landstrasse im Weg rum.
Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht, versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen und mache entsprechend Platz. Sollte es zu einer Kollision kommen, ist der Autofahrer grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB - noch einmal zur Erinnerung.
Wenn Du möchtest, dass wir Deine Tochter mitnehmen, dann sorge durch entsprechende Ernährung dafür, dass sie soziatauglich ist. Nicht über 1,80m groß, nicht mehr als 50kg und große feste Brüste, die wir beim Bremsen auf dem Rücken spüren können. Wenn Deine Tochter nicht diesen Anforderungen genügt, bist DU schuld, dass sie keinen Zugang zum Paradies findet. Nichts desto trotz wirst Du ihr rechtzeitig zum 18. Geburtstag Geld für Auto- UND Motorradführerschein geben und ihr ein Motorrad schenken, ansonsten bist Du einfach ein Idiot.
Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht, behindert das Fortkommen von Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer zusätzlich die Tür aufreisst oder Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut "Ich habe einen kleinen Schwanz!" Denk an diese Aussage über Dich selber, lass entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit einem Tempo von unter 150 km/h.
Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich aufrecht hinsetzt, entspricht es einer Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du bereits stehen. Denk halt mal mit! Die Unterschreitung des erforderlichen Abstandes wird spätestens an der nächsten Ampel mittels einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast sie Dir verdient - weine nicht!
Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer roten Ampel stehend befinden, lass genügend Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh. Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang schaltest, ist das Motorrad eh ausser Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund, ganz vorne an der Startlinie zu stehen.
Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen. Wenn es Dich stört, bleib an schönen Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du nicht an Dich halten können und möchtest trotzdem von A nach B kommen, dann fahr' auf die Autobahn. Die heisst Autobahn, weil sie für Autos gedacht ist. Bleib da! Fahr' wohin Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn. Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts - es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben es immer eilig, die nächste schöne Landschaft aufzusuchen.
Lieber Autofahrer, versuche die oben genannten Regeln und freundlichen Vorschläge für einen guten Umgang miteinander einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in der Fahrertür haben solltest, dann leiste Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der Rennstrecke. GEHE zum nächsten Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee aus, schmeisse 2 Stangen Zigaretten in die Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du eher als einen künstlerischen Beitrag zur Verschönerung des Strassenbildes akzeptieren und begrüßen.
In diesem Sinne, eine interessante und vor allem unfallfreie Saison!
Da nun das Wetter angenehmer wird und die Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit diesem Beitrag möchte ich zu einem besseren Verständnis zwischen Motorradfahrern und Autofahrern beitragen. Da sich nun eine verantwortungsvolle Gruppe dynamischer Menschen mit einem Pack in kastenförmigen Hindernissen auseinander setzen muss, sollen hier noch einmal die Grundregeln im Strassenverkehr beim Umgang miteinander klar gestellt werden.
Zunächst einmal: Die Strasse gehört den Motorradfahrern! Autofahrern wird sie im Winter und bei sehr schlechtem Wetter leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:
• Es heisst Motorradsaison: Es ist Rennbetrieb. Daher der Begriff "Saison"
• Motorradfahrer führen die Strasse ihrem ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren, um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung der Strassen, also haben Motorradfahrer Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den Schwimmern aus dem Weg gehen.
Wer ausschließlich Auto fährt, sollte sich noch einmal das folgende Mantra durchlesen und mindestens zehn Mal laut aufsagen: "Ich bin ein Hindernis!" Die nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch primär an die Automobilisten.
Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein abruptes Bremsen, keine plötzlichen Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts, behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein Radio an oder sing ein Lied - aber stehe nicht mit Tempo 120 auf der Landstrasse im Weg rum.
Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht, versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen und mache entsprechend Platz. Sollte es zu einer Kollision kommen, ist der Autofahrer grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB - noch einmal zur Erinnerung.
Wenn Du möchtest, dass wir Deine Tochter mitnehmen, dann sorge durch entsprechende Ernährung dafür, dass sie soziatauglich ist. Nicht über 1,80m groß, nicht mehr als 50kg und große feste Brüste, die wir beim Bremsen auf dem Rücken spüren können. Wenn Deine Tochter nicht diesen Anforderungen genügt, bist DU schuld, dass sie keinen Zugang zum Paradies findet. Nichts desto trotz wirst Du ihr rechtzeitig zum 18. Geburtstag Geld für Auto- UND Motorradführerschein geben und ihr ein Motorrad schenken, ansonsten bist Du einfach ein Idiot.
Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht, behindert das Fortkommen von Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer zusätzlich die Tür aufreisst oder Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut "Ich habe einen kleinen Schwanz!" Denk an diese Aussage über Dich selber, lass entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit einem Tempo von unter 150 km/h.
Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich aufrecht hinsetzt, entspricht es einer Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du bereits stehen. Denk halt mal mit! Die Unterschreitung des erforderlichen Abstandes wird spätestens an der nächsten Ampel mittels einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast sie Dir verdient - weine nicht!
Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer roten Ampel stehend befinden, lass genügend Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh. Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang schaltest, ist das Motorrad eh ausser Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund, ganz vorne an der Startlinie zu stehen.
Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen. Wenn es Dich stört, bleib an schönen Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du nicht an Dich halten können und möchtest trotzdem von A nach B kommen, dann fahr' auf die Autobahn. Die heisst Autobahn, weil sie für Autos gedacht ist. Bleib da! Fahr' wohin Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn. Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts - es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben es immer eilig, die nächste schöne Landschaft aufzusuchen.
Lieber Autofahrer, versuche die oben genannten Regeln und freundlichen Vorschläge für einen guten Umgang miteinander einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in der Fahrertür haben solltest, dann leiste Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der Rennstrecke. GEHE zum nächsten Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee aus, schmeisse 2 Stangen Zigaretten in die Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du eher als einen künstlerischen Beitrag zur Verschönerung des Strassenbildes akzeptieren und begrüßen.
In diesem Sinne, eine interessante und vor allem unfallfreie Saison!
Freitag, 18. Juli 2008
Platz. Viel Platz. Und ganz klein!
Terrabyte – das ist, einfach gesagt, verdammt viel Speicherplatz. Um es ein wenig detailierter auszudrücken, bemühe ich gerne einen anschaulichen Auszug aus der freien Enzyklopädie Wikipedia zum Thema Datenmengen:
Kilobyte (kB) (103 Byte = 1000 Byte),
Kibibyte (KiB) (210 Byte = 1024 Byte), üblicherweise wird jedoch KB zur Unterscheidung von kB geschrieben, weil es geläufiger ist.
ca. 0,5 kB - eine Buchseite als Text
ca. 4 kB - eine A4-„Schreibmaschinenseite“ mit 63 Zeilen zu je 80 Zeichen
1440 KiB - eine High Density 3,5 Zoll-Diskette
Megabyte (MB) (106 Byte = 1.000.000 Byte),
Mebibyte (MiB) (220 Byte = 1.048.576 Byte)
ca. 5 MB - die Bibel als Text
ca. 703,1 MiB also ca. 737,25 MB - eine konventionelle „700 MB“ Daten-CD-ROM
Gigabyte (GB) (109 Byte = 1.000.000.000 Byte),
Gibibyte (GiB) (230 Byte = 1.073.741.824 Byte)
ca. 4,38 GiB also ca. 4,7 GB - eine DVD±R
ca. 5 GB - ein komprimierter Spielfilm in DVD-Qualität (bei MPEG-2-Kompression)
Terabyte (TB) (1012 Byte = 1000 GB),
Tebibyte (TiB) (240 Byte = 1.099.511.627.776 Byte)
Eine Datenbank, die 10 Milliarden Menschen mit Datensätzen von je 1 kB Größe erfasst, braucht 10 TB Speicher.
ca. 20 TB Textumfang der Bestände der Library of Congress mit rund 20 Millionen Büchern (1963 - dürfte inzwischen bei bis zu 80 TB liegen)
Also kann so ne Terrabyteplatte ne ganze Menge an Daten speichern. Eine solche Platte habe ich mir gestern gegönnt. Sie wird zentral am Router angeschlossen und dann können alle Rechner im Netzwerk darauf zugreifen. Nix mehr mit ständig kopieren und rüberschieben und löschen wegen Platzmangel und und und...
Aber da geht doch noch mehr: wenn ich von all den vorhandenen Datenmengen nur den deutschsprachigen Teil auswähle, könnte ich mir vielleicht das gesamte Internet runterladen und dann offline surfen? Würde Providerkosten sparen.
Terrabyte. Wenn ich mir den Begriff so anschaue könnte man meinen, das gesamte Wissen der Erde könnte darauf gespeichert werden. Oder woher kommt der Namensteil „Terra“?
Und jetzt entschuldigt mich bitte. Ich habe Daten zu bewegen. Viele Daten...
Donnerstag, 10. Juli 2008
Coming home - zurück an der Endurofront
Ein lachendes und ein weinendes Auge - wer kennt das nicht?
Über sieben Jahre lang war mir die FireBlade ein treuer Begleiter. Nun habe ich sie abgegeben. In den letzten Jahren konnte ich sie einfach nicht mehr artgerecht bewegen. Zu viel Kurzstrecke, zu selten das Ortsausgangsschild gesehen, zu oft Rucksack & Sporttasche dabei.. doch leider kein Gepäckträger. Natürlich konnte man nahezu alles mit der Blade erledigen, und sie hat auch alles klaglos ertragen und mir stets zur vollsten Zufriedenheit gedient. Und trotzdem war die Zeit einfach reif für eine Trennung. Etwas nicht ganz so gewaltiges wäre für die permanenten Innenstadttouren eher geeignet - nach Möglichkeit mit Gepäckträger.
Leist
ung wäre zweitrangig, aber schön wendig sollte sie sein. Und bitte kein so edles Stück wie die Blade, die mir zuletzt jeden Tag mindestens zwei Mal leid tat: einmal morgens, wenn sie, kaum auf Temperatur, wieder abgestellt wurde und dann spätestens abends, wenn sie neben der Straße unter den Bäumen ihre Nacht im Freien verbringen musste. Nein, dass alles wird einem solchen Prachtexemplar von Motorrad nicht gerecht.
Ein Kollege hat spontan Interesse an ihr bekundet. Er wiederum hätte eine Enduro in Zahlung zu geben. Einer Yamaha XT600E, Baujahr 1991. Nicht mehr ganz jugendlich, vom Leben und diversen Vorbesitzern deutlich gezeichnet, doch zuverlässig und genügsam. Warum nicht. Für die City ein sehr taugliches Mopped. Und fernab des Habitus' einer Blade darf sie auch zu all den alltäglichen Zwecken heran genommen werden, ohne einem Leid zu tun. Ein wenig basteln wird auch von Nöten sein, schließlich muss die Umwelt vor der violetten Farbe geschützt werden. Violett... geht ja gar nicht! Aber da lasse ich mir schon etwas einfallen. Dazu wird an späterer Stelle berichtet werden, zunächst weiter im Thema.
Ein Besuch bei mir zwecks einer kurzen beiderseitigen Probefahrt erweckte, sowohl bei ihm, wie auch bei mir, Erinnerungen an alte Zeiten: er hatte mal eine ZXR400, also ebenfalls einen Rennhobel. Ich hingegen hatte eine DT80LCII und eine DR750, beides Enduros. Für uns beide war es zunächst ungewohnt, die lang nicht mehr eingenommene Sitzposition zu finden und die zunächst fremden Fahrzeuge zu bewegen. Entsprechend verhalten ging man die ersten Meter an. Und doch... irgendwie kannte man diese Position. Diese Art von Fahrzeug. Nach ein paar Kurven kam bereits eine gewisse Selbstverständlichkeit auf, mit der das Fahrzeug bewegt wurde. Es war ein Gefühl, wie nach langer Zeit wieder nach Hause zu kommen. Die Zeit ist nicht stehengeblieben, alles hat sich ein wenig verändert.. und doch ist es vertraut. Man kennt es. Man mag es. Ein schönes Gefühl.
Der Deal wurde gemacht: Verkauf der Blade an ihn und Inzahlungnahme der XT bei finanziellen Ausgleich. Ein bisserl Geplänkel über Zubehör und Modalitäten und schon war der Tausch perfekt.
Heu
te war dann der Tag gekommen: die Blade wurde ein letztes Mal in den Bulli verfrachtet, sicher verzurrt und ihres Kennzeichens beraubt. Nach einem kurzen Abstecher beim StVA zwecks Abmeldung ging die Fahrt zum Kollegen und die beiden Treibeisen wechselten die Besitzer. Ein Vertrag wurde unterschrieben, Zubehör wurde ausgetauscht, die Blade wurde aus- und die XT eingeladen. Auf dem Rückweg wurde sie direkt angemeldet: mit dem ehemaligen Kennzeichen der Blade. Nun steht also ein neues Pferd im Stall. Respektive vorm Haus, unter den Bäumen. Bereit für neue Aufgaben.
P.S.: Auf den letzten paar Metern zum Kollegen war die Blade in einer Bodenwelle ein wenig weiter in die Gabel eingefedert, als die Zurrgurte es ihr vorgaben. Hierbei stieß sie mit der Front leicht gegen meinen Fahrersitz. Es war, als ob ein Haustier mit der Nase sein Herrchen anstupst. Ich habe sie noch ein letztes Mal gestreichelt und ihr für die tollen Jahre und Kilometer gedankt. Es hat wirklich Spaß gemacht mit ihr. Möge sie weiterhin gut behandelt werden und dem neuen Besitzer die gleiche Freude machen, die sie mir bereitet hatte.
Über sieben Jahre lang war mir die FireBlade ein treuer Begleiter. Nun habe ich sie abgegeben. In den letzten Jahren konnte ich sie einfach nicht mehr artgerecht bewegen. Zu viel Kurzstrecke, zu selten das Ortsausgangsschild gesehen, zu oft Rucksack & Sporttasche dabei.. doch leider kein Gepäckträger. Natürlich konnte man nahezu alles mit der Blade erledigen, und sie hat auch alles klaglos ertragen und mir stets zur vollsten Zufriedenheit gedient. Und trotzdem war die Zeit einfach reif für eine Trennung. Etwas nicht ganz so gewaltiges wäre für die permanenten Innenstadttouren eher geeignet - nach Möglichkeit mit Gepäckträger.
Leist
ung wäre zweitrangig, aber schön wendig sollte sie sein. Und bitte kein so edles Stück wie die Blade, die mir zuletzt jeden Tag mindestens zwei Mal leid tat: einmal morgens, wenn sie, kaum auf Temperatur, wieder abgestellt wurde und dann spätestens abends, wenn sie neben der Straße unter den Bäumen ihre Nacht im Freien verbringen musste. Nein, dass alles wird einem solchen Prachtexemplar von Motorrad nicht gerecht.Ein Kollege hat spontan Interesse an ihr bekundet. Er wiederum hätte eine Enduro in Zahlung zu geben. Einer Yamaha XT600E, Baujahr 1991. Nicht mehr ganz jugendlich, vom Leben und diversen Vorbesitzern deutlich gezeichnet, doch zuverlässig und genügsam. Warum nicht. Für die City ein sehr taugliches Mopped. Und fernab des Habitus' einer Blade darf sie auch zu all den alltäglichen Zwecken heran genommen werden, ohne einem Leid zu tun. Ein wenig basteln wird auch von Nöten sein, schließlich muss die Umwelt vor der violetten Farbe geschützt werden. Violett... geht ja gar nicht! Aber da lasse ich mir schon etwas einfallen. Dazu wird an späterer Stelle berichtet werden, zunächst weiter im Thema.
Ein Besuch bei mir zwecks einer kurzen beiderseitigen Probefahrt erweckte, sowohl bei ihm, wie auch bei mir, Erinnerungen an alte Zeiten: er hatte mal eine ZXR400, also ebenfalls einen Rennhobel. Ich hingegen hatte eine DT80LCII und eine DR750, beides Enduros. Für uns beide war es zunächst ungewohnt, die lang nicht mehr eingenommene Sitzposition zu finden und die zunächst fremden Fahrzeuge zu bewegen. Entsprechend verhalten ging man die ersten Meter an. Und doch... irgendwie kannte man diese Position. Diese Art von Fahrzeug. Nach ein paar Kurven kam bereits eine gewisse Selbstverständlichkeit auf, mit der das Fahrzeug bewegt wurde. Es war ein Gefühl, wie nach langer Zeit wieder nach Hause zu kommen. Die Zeit ist nicht stehengeblieben, alles hat sich ein wenig verändert.. und doch ist es vertraut. Man kennt es. Man mag es. Ein schönes Gefühl.
Der Deal wurde gemacht: Verkauf der Blade an ihn und Inzahlungnahme der XT bei finanziellen Ausgleich. Ein bisserl Geplänkel über Zubehör und Modalitäten und schon war der Tausch perfekt.
Heu
te war dann der Tag gekommen: die Blade wurde ein letztes Mal in den Bulli verfrachtet, sicher verzurrt und ihres Kennzeichens beraubt. Nach einem kurzen Abstecher beim StVA zwecks Abmeldung ging die Fahrt zum Kollegen und die beiden Treibeisen wechselten die Besitzer. Ein Vertrag wurde unterschrieben, Zubehör wurde ausgetauscht, die Blade wurde aus- und die XT eingeladen. Auf dem Rückweg wurde sie direkt angemeldet: mit dem ehemaligen Kennzeichen der Blade. Nun steht also ein neues Pferd im Stall. Respektive vorm Haus, unter den Bäumen. Bereit für neue Aufgaben.P.S.: Auf den letzten paar Metern zum Kollegen war die Blade in einer Bodenwelle ein wenig weiter in die Gabel eingefedert, als die Zurrgurte es ihr vorgaben. Hierbei stieß sie mit der Front leicht gegen meinen Fahrersitz. Es war, als ob ein Haustier mit der Nase sein Herrchen anstupst. Ich habe sie noch ein letztes Mal gestreichelt und ihr für die tollen Jahre und Kilometer gedankt. Es hat wirklich Spaß gemacht mit ihr. Möge sie weiterhin gut behandelt werden und dem neuen Besitzer die gleiche Freude machen, die sie mir bereitet hatte.
Sonntag, 1. Juni 2008
och... nüx!
Es ist nix besonderes passiert, es gibt nix besonderes zu berichten. Halt, doch: es gibt tatsächlich immer noch Chuck Norris Facts, die mir neu sind. Dabei habe ich gefühlte drölf Millionen schon gelesen. Hier ein kleiner Auszug:
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris pimped Xzibit's ride.
Und der coolste schlechthin: Chuck Norris defied MC Hammer and touched it.
Wer bis hierhin durchgehalten hat, wird mit einem netten kleinen Song belohnt:
Für den Ohrwurm kann ich aber nix. Ich schwör...
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris pimped Xzibit's ride.
Und der coolste schlechthin: Chuck Norris defied MC Hammer and touched it.
Wer bis hierhin durchgehalten hat, wird mit einem netten kleinen Song belohnt:
Für den Ohrwurm kann ich aber nix. Ich schwör...
Dienstag, 27. Mai 2008
Saisonbeginn mit Handicap
Viel zu spät wurde dieses Jahr der Saisonbeginn eingeläutet. Seit etlichen Wochen sind Temperaturen, die ordentliche MTB-Touren erlauben würden. Und wie oft wurde der Forstporsche bewegt? Ganze zwei mal... einschließlich heute!
Viel zu wenig. Und trotzdem macht es gleich wieder Spaß. Mehr als suboptimal ist es natürlich, wenn man die Schuhe für die Klick-Pedale vergisst und statt dessen mit normalen Turnschuhen auf der Tatzenseite für Vortrieb sorgen muss. Bei Schaltvorgängen unter Last fliegt der Fuß schon mal vom Pedal (das Schaltwerk ist von einem Crash der letzten Saison immer noch ein wenig verbogen...), springen über Hindernisse ist auch mächtig ungewohnt, wenn das Rad nicht einfach an den Füßen hängen bleibt. Und so richtig sicher fühlt man sich beim schnellen Downhill auch nicht, wenn man diese gewohnt starre Verbindung vermisst... Wat soll's, Berge rauf- und runtertrampeln muss auch ohne gehen.
Der Ciclo sprach etwas von 450 Höhenmetern für diese Tour. Und wer genau hinschaut wird bemerken, dass ich bei den Pausen vergessen habe, die Aufzeichnung zu unterbrechen. Daraus resultieren die geringeren Geschwindigkeiten und die zu lange Zeit. Effektiv waren es gut zwei Stunden.
Für die erste kleine Tour dieses Jahr war es schon ok, wie ich finde. Und ich werde NIE WIEDER die MTB-Schuhe vergessen, ich schwör!
Bis demnächst auf dem Trail,
monte
Viel zu wenig. Und trotzdem macht es gleich wieder Spaß. Mehr als suboptimal ist es natürlich, wenn man die Schuhe für die Klick-Pedale vergisst und statt dessen mit normalen Turnschuhen auf der Tatzenseite für Vortrieb sorgen muss. Bei Schaltvorgängen unter Last fliegt der Fuß schon mal vom Pedal (das Schaltwerk ist von einem Crash der letzten Saison immer noch ein wenig verbogen...), springen über Hindernisse ist auch mächtig ungewohnt, wenn das Rad nicht einfach an den Füßen hängen bleibt. Und so richtig sicher fühlt man sich beim schnellen Downhill auch nicht, wenn man diese gewohnt starre Verbindung vermisst... Wat soll's, Berge rauf- und runtertrampeln muss auch ohne gehen.
Der Ciclo sprach etwas von 450 Höhenmetern für diese Tour. Und wer genau hinschaut wird bemerken, dass ich bei den Pausen vergessen habe, die Aufzeichnung zu unterbrechen. Daraus resultieren die geringeren Geschwindigkeiten und die zu lange Zeit. Effektiv waren es gut zwei Stunden.Für die erste kleine Tour dieses Jahr war es schon ok, wie ich finde. Und ich werde NIE WIEDER die MTB-Schuhe vergessen, ich schwör!
Bis demnächst auf dem Trail,
monte
Sonntag, 25. Mai 2008
Wein. Schlechter Wein. Bäh-Wein.
Um den heutigen Tag richtig schön ruhig vor dem Fernseher ausklingen zu lassen, begab ich mich in den Keller und suchte mir eine Flasche Wein aus. Rosé... nö. Weißer... nö. Mir war nach Rotem. Zwei Flaschen zur Auswahl: ein Bordeaux (wo kommt der denn her?!?) und ein spanischer (den Namen schreibe ich nicht). Aber was für ein Wein ist das? Trocken oder lieblich? Schwer oder leicht? Jahrgang? Früh- oder Spätlese? Das Etikett schwieg sich aus. Sei's drum, probieren. Ein Rotweinglas aus dem Schrank geholt, den Öffner aus der Schublade und ab aufs Sofa. Erste Feststellung: den Öffner brauche ich gar nicht. Es war zwar nicht gleich ein Schraubverschluss (soll ja neuerdings auch bei guten Weinen verwendet werden), sondern ein Korken mit Plastikoberteil. Auch gut, einfach raus ziehen und nicht erst im Kork rum bohren.
Die nächste Überraschung: kein "Flump" beim herausziehen des Korken. Kein Quietschen beim Ziehen, kein Flump... der Korken gleitet aus dem Flaschenhals als warte er nur darauf, seinem angestammten Platz zu entfliehen. Kein gutes Zeichen....
Der Korken war an der Unterseite schon leicht aufgeweicht... bäh. Im Glas schien der Wein eher braun denn rot zu sein. Je nach Lichteinfall zumindest. Probieren musste ich ihn trotzdem. Man weiß ja nie. Erst einmal schnuppern.... undefinierbar. Mehr als würzig. Scharf, könnte man sagen. Ein kleiner Schluck: BÄH! Zusammen mit der jungen Erinnerung an den Geruch spuckte mein Hirn als ersten Gedanken aus: Nagellackentferner! Pfui bah, so schmeckt also umgekippter Wein. Brrrr....
Um es mit den Worten von Otto Waalkes zu sagen: "Das Ganze kippe man unter ständiges Rühren... in den Ausguss!"
Mein Bedarf an Experimenten in Sachen alter Wein war zunächst einmal gedeckt. Eine Flasche wesentlich jüngeren Datums kam nun auf den Tisch. Salbanello von Paladin. Zwar nicht unbedingt meine erste Wahl in Sachen Rotwein, aber zumindest nicht verdorben. Zudem lief mir die Zeit weg: Sin City läuft gleich. Und dabei will man sich nun wirklich nicht ablenken lassen.
Alter Wein. Komisch.. bei Bier hatte ich derlei Probleme noch nie. Egal, welcher Jahrgang.
Salut!
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