Wer es immer noch nicht kapiert hat: DAS IST METAL!!
Rock on,
monte
Posts
vor 7 Jahren
Sonntag, 20. Juli 2008
Samstag, 19. Juli 2008
Regeln für die Motorradsaison
Die Motorradsaison
Da nun das Wetter angenehmer wird und die Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit diesem Beitrag möchte ich zu einem besseren Verständnis zwischen Motorradfahrern und Autofahrern beitragen. Da sich nun eine verantwortungsvolle Gruppe dynamischer Menschen mit einem Pack in kastenförmigen Hindernissen auseinander setzen muss, sollen hier noch einmal die Grundregeln im Strassenverkehr beim Umgang miteinander klar gestellt werden.
Zunächst einmal: Die Strasse gehört den Motorradfahrern! Autofahrern wird sie im Winter und bei sehr schlechtem Wetter leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:
• Es heisst Motorradsaison: Es ist Rennbetrieb. Daher der Begriff "Saison"
• Motorradfahrer führen die Strasse ihrem ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren, um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung der Strassen, also haben Motorradfahrer Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den Schwimmern aus dem Weg gehen.
Wer ausschließlich Auto fährt, sollte sich noch einmal das folgende Mantra durchlesen und mindestens zehn Mal laut aufsagen: "Ich bin ein Hindernis!" Die nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch primär an die Automobilisten.
Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein abruptes Bremsen, keine plötzlichen Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts, behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein Radio an oder sing ein Lied - aber stehe nicht mit Tempo 120 auf der Landstrasse im Weg rum.
Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht, versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen und mache entsprechend Platz. Sollte es zu einer Kollision kommen, ist der Autofahrer grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB - noch einmal zur Erinnerung.
Wenn Du möchtest, dass wir Deine Tochter mitnehmen, dann sorge durch entsprechende Ernährung dafür, dass sie soziatauglich ist. Nicht über 1,80m groß, nicht mehr als 50kg und große feste Brüste, die wir beim Bremsen auf dem Rücken spüren können. Wenn Deine Tochter nicht diesen Anforderungen genügt, bist DU schuld, dass sie keinen Zugang zum Paradies findet. Nichts desto trotz wirst Du ihr rechtzeitig zum 18. Geburtstag Geld für Auto- UND Motorradführerschein geben und ihr ein Motorrad schenken, ansonsten bist Du einfach ein Idiot.
Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht, behindert das Fortkommen von Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer zusätzlich die Tür aufreisst oder Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut "Ich habe einen kleinen Schwanz!" Denk an diese Aussage über Dich selber, lass entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit einem Tempo von unter 150 km/h.
Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich aufrecht hinsetzt, entspricht es einer Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du bereits stehen. Denk halt mal mit! Die Unterschreitung des erforderlichen Abstandes wird spätestens an der nächsten Ampel mittels einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast sie Dir verdient - weine nicht!
Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer roten Ampel stehend befinden, lass genügend Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh. Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang schaltest, ist das Motorrad eh ausser Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund, ganz vorne an der Startlinie zu stehen.
Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen. Wenn es Dich stört, bleib an schönen Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du nicht an Dich halten können und möchtest trotzdem von A nach B kommen, dann fahr' auf die Autobahn. Die heisst Autobahn, weil sie für Autos gedacht ist. Bleib da! Fahr' wohin Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn. Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts - es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben es immer eilig, die nächste schöne Landschaft aufzusuchen.
Lieber Autofahrer, versuche die oben genannten Regeln und freundlichen Vorschläge für einen guten Umgang miteinander einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in der Fahrertür haben solltest, dann leiste Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der Rennstrecke. GEHE zum nächsten Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee aus, schmeisse 2 Stangen Zigaretten in die Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du eher als einen künstlerischen Beitrag zur Verschönerung des Strassenbildes akzeptieren und begrüßen.
In diesem Sinne, eine interessante und vor allem unfallfreie Saison!
Da nun das Wetter angenehmer wird und die Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit diesem Beitrag möchte ich zu einem besseren Verständnis zwischen Motorradfahrern und Autofahrern beitragen. Da sich nun eine verantwortungsvolle Gruppe dynamischer Menschen mit einem Pack in kastenförmigen Hindernissen auseinander setzen muss, sollen hier noch einmal die Grundregeln im Strassenverkehr beim Umgang miteinander klar gestellt werden.
Zunächst einmal: Die Strasse gehört den Motorradfahrern! Autofahrern wird sie im Winter und bei sehr schlechtem Wetter leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:
• Es heisst Motorradsaison: Es ist Rennbetrieb. Daher der Begriff "Saison"
• Motorradfahrer führen die Strasse ihrem ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren, um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung der Strassen, also haben Motorradfahrer Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den Schwimmern aus dem Weg gehen.
Wer ausschließlich Auto fährt, sollte sich noch einmal das folgende Mantra durchlesen und mindestens zehn Mal laut aufsagen: "Ich bin ein Hindernis!" Die nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch primär an die Automobilisten.
Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein abruptes Bremsen, keine plötzlichen Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts, behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein Radio an oder sing ein Lied - aber stehe nicht mit Tempo 120 auf der Landstrasse im Weg rum.
Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht, versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen und mache entsprechend Platz. Sollte es zu einer Kollision kommen, ist der Autofahrer grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB - noch einmal zur Erinnerung.
Wenn Du möchtest, dass wir Deine Tochter mitnehmen, dann sorge durch entsprechende Ernährung dafür, dass sie soziatauglich ist. Nicht über 1,80m groß, nicht mehr als 50kg und große feste Brüste, die wir beim Bremsen auf dem Rücken spüren können. Wenn Deine Tochter nicht diesen Anforderungen genügt, bist DU schuld, dass sie keinen Zugang zum Paradies findet. Nichts desto trotz wirst Du ihr rechtzeitig zum 18. Geburtstag Geld für Auto- UND Motorradführerschein geben und ihr ein Motorrad schenken, ansonsten bist Du einfach ein Idiot.
Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht, behindert das Fortkommen von Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer zusätzlich die Tür aufreisst oder Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut "Ich habe einen kleinen Schwanz!" Denk an diese Aussage über Dich selber, lass entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit einem Tempo von unter 150 km/h.
Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich aufrecht hinsetzt, entspricht es einer Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du bereits stehen. Denk halt mal mit! Die Unterschreitung des erforderlichen Abstandes wird spätestens an der nächsten Ampel mittels einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast sie Dir verdient - weine nicht!
Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer roten Ampel stehend befinden, lass genügend Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh. Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang schaltest, ist das Motorrad eh ausser Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund, ganz vorne an der Startlinie zu stehen.
Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen. Wenn es Dich stört, bleib an schönen Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du nicht an Dich halten können und möchtest trotzdem von A nach B kommen, dann fahr' auf die Autobahn. Die heisst Autobahn, weil sie für Autos gedacht ist. Bleib da! Fahr' wohin Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn. Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts - es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben es immer eilig, die nächste schöne Landschaft aufzusuchen.
Lieber Autofahrer, versuche die oben genannten Regeln und freundlichen Vorschläge für einen guten Umgang miteinander einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in der Fahrertür haben solltest, dann leiste Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der Rennstrecke. GEHE zum nächsten Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee aus, schmeisse 2 Stangen Zigaretten in die Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du eher als einen künstlerischen Beitrag zur Verschönerung des Strassenbildes akzeptieren und begrüßen.
In diesem Sinne, eine interessante und vor allem unfallfreie Saison!
Freitag, 18. Juli 2008
Platz. Viel Platz. Und ganz klein!
Terrabyte – das ist, einfach gesagt, verdammt viel Speicherplatz. Um es ein wenig detailierter auszudrücken, bemühe ich gerne einen anschaulichen Auszug aus der freien Enzyklopädie Wikipedia zum Thema Datenmengen:
Kilobyte (kB) (103 Byte = 1000 Byte),
Kibibyte (KiB) (210 Byte = 1024 Byte), üblicherweise wird jedoch KB zur Unterscheidung von kB geschrieben, weil es geläufiger ist.
ca. 0,5 kB - eine Buchseite als Text
ca. 4 kB - eine A4-„Schreibmaschinenseite“ mit 63 Zeilen zu je 80 Zeichen
1440 KiB - eine High Density 3,5 Zoll-Diskette
Megabyte (MB) (106 Byte = 1.000.000 Byte),
Mebibyte (MiB) (220 Byte = 1.048.576 Byte)
ca. 5 MB - die Bibel als Text
ca. 703,1 MiB also ca. 737,25 MB - eine konventionelle „700 MB“ Daten-CD-ROM
Gigabyte (GB) (109 Byte = 1.000.000.000 Byte),
Gibibyte (GiB) (230 Byte = 1.073.741.824 Byte)
ca. 4,38 GiB also ca. 4,7 GB - eine DVD±R
ca. 5 GB - ein komprimierter Spielfilm in DVD-Qualität (bei MPEG-2-Kompression)
Terabyte (TB) (1012 Byte = 1000 GB),
Tebibyte (TiB) (240 Byte = 1.099.511.627.776 Byte)
Eine Datenbank, die 10 Milliarden Menschen mit Datensätzen von je 1 kB Größe erfasst, braucht 10 TB Speicher.
ca. 20 TB Textumfang der Bestände der Library of Congress mit rund 20 Millionen Büchern (1963 - dürfte inzwischen bei bis zu 80 TB liegen)
Also kann so ne Terrabyteplatte ne ganze Menge an Daten speichern. Eine solche Platte habe ich mir gestern gegönnt. Sie wird zentral am Router angeschlossen und dann können alle Rechner im Netzwerk darauf zugreifen. Nix mehr mit ständig kopieren und rüberschieben und löschen wegen Platzmangel und und und...
Aber da geht doch noch mehr: wenn ich von all den vorhandenen Datenmengen nur den deutschsprachigen Teil auswähle, könnte ich mir vielleicht das gesamte Internet runterladen und dann offline surfen? Würde Providerkosten sparen.
Terrabyte. Wenn ich mir den Begriff so anschaue könnte man meinen, das gesamte Wissen der Erde könnte darauf gespeichert werden. Oder woher kommt der Namensteil „Terra“?
Und jetzt entschuldigt mich bitte. Ich habe Daten zu bewegen. Viele Daten...
Donnerstag, 10. Juli 2008
Coming home - zurück an der Endurofront
Ein lachendes und ein weinendes Auge - wer kennt das nicht?
Über sieben Jahre lang war mir die FireBlade ein treuer Begleiter. Nun habe ich sie abgegeben. In den letzten Jahren konnte ich sie einfach nicht mehr artgerecht bewegen. Zu viel Kurzstrecke, zu selten das Ortsausgangsschild gesehen, zu oft Rucksack & Sporttasche dabei.. doch leider kein Gepäckträger. Natürlich konnte man nahezu alles mit der Blade erledigen, und sie hat auch alles klaglos ertragen und mir stets zur vollsten Zufriedenheit gedient. Und trotzdem war die Zeit einfach reif für eine Trennung. Etwas nicht ganz so gewaltiges wäre für die permanenten Innenstadttouren eher geeignet - nach Möglichkeit mit Gepäckträger.
Leist
ung wäre zweitrangig, aber schön wendig sollte sie sein. Und bitte kein so edles Stück wie die Blade, die mir zuletzt jeden Tag mindestens zwei Mal leid tat: einmal morgens, wenn sie, kaum auf Temperatur, wieder abgestellt wurde und dann spätestens abends, wenn sie neben der Straße unter den Bäumen ihre Nacht im Freien verbringen musste. Nein, dass alles wird einem solchen Prachtexemplar von Motorrad nicht gerecht.
Ein Kollege hat spontan Interesse an ihr bekundet. Er wiederum hätte eine Enduro in Zahlung zu geben. Einer Yamaha XT600E, Baujahr 1991. Nicht mehr ganz jugendlich, vom Leben und diversen Vorbesitzern deutlich gezeichnet, doch zuverlässig und genügsam. Warum nicht. Für die City ein sehr taugliches Mopped. Und fernab des Habitus' einer Blade darf sie auch zu all den alltäglichen Zwecken heran genommen werden, ohne einem Leid zu tun. Ein wenig basteln wird auch von Nöten sein, schließlich muss die Umwelt vor der violetten Farbe geschützt werden. Violett... geht ja gar nicht! Aber da lasse ich mir schon etwas einfallen. Dazu wird an späterer Stelle berichtet werden, zunächst weiter im Thema.
Ein Besuch bei mir zwecks einer kurzen beiderseitigen Probefahrt erweckte, sowohl bei ihm, wie auch bei mir, Erinnerungen an alte Zeiten: er hatte mal eine ZXR400, also ebenfalls einen Rennhobel. Ich hingegen hatte eine DT80LCII und eine DR750, beides Enduros. Für uns beide war es zunächst ungewohnt, die lang nicht mehr eingenommene Sitzposition zu finden und die zunächst fremden Fahrzeuge zu bewegen. Entsprechend verhalten ging man die ersten Meter an. Und doch... irgendwie kannte man diese Position. Diese Art von Fahrzeug. Nach ein paar Kurven kam bereits eine gewisse Selbstverständlichkeit auf, mit der das Fahrzeug bewegt wurde. Es war ein Gefühl, wie nach langer Zeit wieder nach Hause zu kommen. Die Zeit ist nicht stehengeblieben, alles hat sich ein wenig verändert.. und doch ist es vertraut. Man kennt es. Man mag es. Ein schönes Gefühl.
Der Deal wurde gemacht: Verkauf der Blade an ihn und Inzahlungnahme der XT bei finanziellen Ausgleich. Ein bisserl Geplänkel über Zubehör und Modalitäten und schon war der Tausch perfekt.
Heu
te war dann der Tag gekommen: die Blade wurde ein letztes Mal in den Bulli verfrachtet, sicher verzurrt und ihres Kennzeichens beraubt. Nach einem kurzen Abstecher beim StVA zwecks Abmeldung ging die Fahrt zum Kollegen und die beiden Treibeisen wechselten die Besitzer. Ein Vertrag wurde unterschrieben, Zubehör wurde ausgetauscht, die Blade wurde aus- und die XT eingeladen. Auf dem Rückweg wurde sie direkt angemeldet: mit dem ehemaligen Kennzeichen der Blade. Nun steht also ein neues Pferd im Stall. Respektive vorm Haus, unter den Bäumen. Bereit für neue Aufgaben.
P.S.: Auf den letzten paar Metern zum Kollegen war die Blade in einer Bodenwelle ein wenig weiter in die Gabel eingefedert, als die Zurrgurte es ihr vorgaben. Hierbei stieß sie mit der Front leicht gegen meinen Fahrersitz. Es war, als ob ein Haustier mit der Nase sein Herrchen anstupst. Ich habe sie noch ein letztes Mal gestreichelt und ihr für die tollen Jahre und Kilometer gedankt. Es hat wirklich Spaß gemacht mit ihr. Möge sie weiterhin gut behandelt werden und dem neuen Besitzer die gleiche Freude machen, die sie mir bereitet hatte.
Über sieben Jahre lang war mir die FireBlade ein treuer Begleiter. Nun habe ich sie abgegeben. In den letzten Jahren konnte ich sie einfach nicht mehr artgerecht bewegen. Zu viel Kurzstrecke, zu selten das Ortsausgangsschild gesehen, zu oft Rucksack & Sporttasche dabei.. doch leider kein Gepäckträger. Natürlich konnte man nahezu alles mit der Blade erledigen, und sie hat auch alles klaglos ertragen und mir stets zur vollsten Zufriedenheit gedient. Und trotzdem war die Zeit einfach reif für eine Trennung. Etwas nicht ganz so gewaltiges wäre für die permanenten Innenstadttouren eher geeignet - nach Möglichkeit mit Gepäckträger.
Leist
ung wäre zweitrangig, aber schön wendig sollte sie sein. Und bitte kein so edles Stück wie die Blade, die mir zuletzt jeden Tag mindestens zwei Mal leid tat: einmal morgens, wenn sie, kaum auf Temperatur, wieder abgestellt wurde und dann spätestens abends, wenn sie neben der Straße unter den Bäumen ihre Nacht im Freien verbringen musste. Nein, dass alles wird einem solchen Prachtexemplar von Motorrad nicht gerecht.Ein Kollege hat spontan Interesse an ihr bekundet. Er wiederum hätte eine Enduro in Zahlung zu geben. Einer Yamaha XT600E, Baujahr 1991. Nicht mehr ganz jugendlich, vom Leben und diversen Vorbesitzern deutlich gezeichnet, doch zuverlässig und genügsam. Warum nicht. Für die City ein sehr taugliches Mopped. Und fernab des Habitus' einer Blade darf sie auch zu all den alltäglichen Zwecken heran genommen werden, ohne einem Leid zu tun. Ein wenig basteln wird auch von Nöten sein, schließlich muss die Umwelt vor der violetten Farbe geschützt werden. Violett... geht ja gar nicht! Aber da lasse ich mir schon etwas einfallen. Dazu wird an späterer Stelle berichtet werden, zunächst weiter im Thema.
Ein Besuch bei mir zwecks einer kurzen beiderseitigen Probefahrt erweckte, sowohl bei ihm, wie auch bei mir, Erinnerungen an alte Zeiten: er hatte mal eine ZXR400, also ebenfalls einen Rennhobel. Ich hingegen hatte eine DT80LCII und eine DR750, beides Enduros. Für uns beide war es zunächst ungewohnt, die lang nicht mehr eingenommene Sitzposition zu finden und die zunächst fremden Fahrzeuge zu bewegen. Entsprechend verhalten ging man die ersten Meter an. Und doch... irgendwie kannte man diese Position. Diese Art von Fahrzeug. Nach ein paar Kurven kam bereits eine gewisse Selbstverständlichkeit auf, mit der das Fahrzeug bewegt wurde. Es war ein Gefühl, wie nach langer Zeit wieder nach Hause zu kommen. Die Zeit ist nicht stehengeblieben, alles hat sich ein wenig verändert.. und doch ist es vertraut. Man kennt es. Man mag es. Ein schönes Gefühl.
Der Deal wurde gemacht: Verkauf der Blade an ihn und Inzahlungnahme der XT bei finanziellen Ausgleich. Ein bisserl Geplänkel über Zubehör und Modalitäten und schon war der Tausch perfekt.
Heu
te war dann der Tag gekommen: die Blade wurde ein letztes Mal in den Bulli verfrachtet, sicher verzurrt und ihres Kennzeichens beraubt. Nach einem kurzen Abstecher beim StVA zwecks Abmeldung ging die Fahrt zum Kollegen und die beiden Treibeisen wechselten die Besitzer. Ein Vertrag wurde unterschrieben, Zubehör wurde ausgetauscht, die Blade wurde aus- und die XT eingeladen. Auf dem Rückweg wurde sie direkt angemeldet: mit dem ehemaligen Kennzeichen der Blade. Nun steht also ein neues Pferd im Stall. Respektive vorm Haus, unter den Bäumen. Bereit für neue Aufgaben.P.S.: Auf den letzten paar Metern zum Kollegen war die Blade in einer Bodenwelle ein wenig weiter in die Gabel eingefedert, als die Zurrgurte es ihr vorgaben. Hierbei stieß sie mit der Front leicht gegen meinen Fahrersitz. Es war, als ob ein Haustier mit der Nase sein Herrchen anstupst. Ich habe sie noch ein letztes Mal gestreichelt und ihr für die tollen Jahre und Kilometer gedankt. Es hat wirklich Spaß gemacht mit ihr. Möge sie weiterhin gut behandelt werden und dem neuen Besitzer die gleiche Freude machen, die sie mir bereitet hatte.
Sonntag, 1. Juni 2008
och... nüx!
Es ist nix besonderes passiert, es gibt nix besonderes zu berichten. Halt, doch: es gibt tatsächlich immer noch Chuck Norris Facts, die mir neu sind. Dabei habe ich gefühlte drölf Millionen schon gelesen. Hier ein kleiner Auszug:
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris pimped Xzibit's ride.
Und der coolste schlechthin: Chuck Norris defied MC Hammer and touched it.
Wer bis hierhin durchgehalten hat, wird mit einem netten kleinen Song belohnt:
Für den Ohrwurm kann ich aber nix. Ich schwör...
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris pimped Xzibit's ride.
Und der coolste schlechthin: Chuck Norris defied MC Hammer and touched it.
Wer bis hierhin durchgehalten hat, wird mit einem netten kleinen Song belohnt:
Für den Ohrwurm kann ich aber nix. Ich schwör...
Dienstag, 27. Mai 2008
Saisonbeginn mit Handicap
Viel zu spät wurde dieses Jahr der Saisonbeginn eingeläutet. Seit etlichen Wochen sind Temperaturen, die ordentliche MTB-Touren erlauben würden. Und wie oft wurde der Forstporsche bewegt? Ganze zwei mal... einschließlich heute!
Viel zu wenig. Und trotzdem macht es gleich wieder Spaß. Mehr als suboptimal ist es natürlich, wenn man die Schuhe für die Klick-Pedale vergisst und statt dessen mit normalen Turnschuhen auf der Tatzenseite für Vortrieb sorgen muss. Bei Schaltvorgängen unter Last fliegt der Fuß schon mal vom Pedal (das Schaltwerk ist von einem Crash der letzten Saison immer noch ein wenig verbogen...), springen über Hindernisse ist auch mächtig ungewohnt, wenn das Rad nicht einfach an den Füßen hängen bleibt. Und so richtig sicher fühlt man sich beim schnellen Downhill auch nicht, wenn man diese gewohnt starre Verbindung vermisst... Wat soll's, Berge rauf- und runtertrampeln muss auch ohne gehen.
Der Ciclo sprach etwas von 450 Höhenmetern für diese Tour. Und wer genau hinschaut wird bemerken, dass ich bei den Pausen vergessen habe, die Aufzeichnung zu unterbrechen. Daraus resultieren die geringeren Geschwindigkeiten und die zu lange Zeit. Effektiv waren es gut zwei Stunden.
Für die erste kleine Tour dieses Jahr war es schon ok, wie ich finde. Und ich werde NIE WIEDER die MTB-Schuhe vergessen, ich schwör!
Bis demnächst auf dem Trail,
monte
Viel zu wenig. Und trotzdem macht es gleich wieder Spaß. Mehr als suboptimal ist es natürlich, wenn man die Schuhe für die Klick-Pedale vergisst und statt dessen mit normalen Turnschuhen auf der Tatzenseite für Vortrieb sorgen muss. Bei Schaltvorgängen unter Last fliegt der Fuß schon mal vom Pedal (das Schaltwerk ist von einem Crash der letzten Saison immer noch ein wenig verbogen...), springen über Hindernisse ist auch mächtig ungewohnt, wenn das Rad nicht einfach an den Füßen hängen bleibt. Und so richtig sicher fühlt man sich beim schnellen Downhill auch nicht, wenn man diese gewohnt starre Verbindung vermisst... Wat soll's, Berge rauf- und runtertrampeln muss auch ohne gehen.
Der Ciclo sprach etwas von 450 Höhenmetern für diese Tour. Und wer genau hinschaut wird bemerken, dass ich bei den Pausen vergessen habe, die Aufzeichnung zu unterbrechen. Daraus resultieren die geringeren Geschwindigkeiten und die zu lange Zeit. Effektiv waren es gut zwei Stunden.Für die erste kleine Tour dieses Jahr war es schon ok, wie ich finde. Und ich werde NIE WIEDER die MTB-Schuhe vergessen, ich schwör!
Bis demnächst auf dem Trail,
monte
Sonntag, 25. Mai 2008
Wein. Schlechter Wein. Bäh-Wein.
Um den heutigen Tag richtig schön ruhig vor dem Fernseher ausklingen zu lassen, begab ich mich in den Keller und suchte mir eine Flasche Wein aus. Rosé... nö. Weißer... nö. Mir war nach Rotem. Zwei Flaschen zur Auswahl: ein Bordeaux (wo kommt der denn her?!?) und ein spanischer (den Namen schreibe ich nicht). Aber was für ein Wein ist das? Trocken oder lieblich? Schwer oder leicht? Jahrgang? Früh- oder Spätlese? Das Etikett schwieg sich aus. Sei's drum, probieren. Ein Rotweinglas aus dem Schrank geholt, den Öffner aus der Schublade und ab aufs Sofa. Erste Feststellung: den Öffner brauche ich gar nicht. Es war zwar nicht gleich ein Schraubverschluss (soll ja neuerdings auch bei guten Weinen verwendet werden), sondern ein Korken mit Plastikoberteil. Auch gut, einfach raus ziehen und nicht erst im Kork rum bohren.
Die nächste Überraschung: kein "Flump" beim herausziehen des Korken. Kein Quietschen beim Ziehen, kein Flump... der Korken gleitet aus dem Flaschenhals als warte er nur darauf, seinem angestammten Platz zu entfliehen. Kein gutes Zeichen....
Der Korken war an der Unterseite schon leicht aufgeweicht... bäh. Im Glas schien der Wein eher braun denn rot zu sein. Je nach Lichteinfall zumindest. Probieren musste ich ihn trotzdem. Man weiß ja nie. Erst einmal schnuppern.... undefinierbar. Mehr als würzig. Scharf, könnte man sagen. Ein kleiner Schluck: BÄH! Zusammen mit der jungen Erinnerung an den Geruch spuckte mein Hirn als ersten Gedanken aus: Nagellackentferner! Pfui bah, so schmeckt also umgekippter Wein. Brrrr....
Um es mit den Worten von Otto Waalkes zu sagen: "Das Ganze kippe man unter ständiges Rühren... in den Ausguss!"
Mein Bedarf an Experimenten in Sachen alter Wein war zunächst einmal gedeckt. Eine Flasche wesentlich jüngeren Datums kam nun auf den Tisch. Salbanello von Paladin. Zwar nicht unbedingt meine erste Wahl in Sachen Rotwein, aber zumindest nicht verdorben. Zudem lief mir die Zeit weg: Sin City läuft gleich. Und dabei will man sich nun wirklich nicht ablenken lassen.
Alter Wein. Komisch.. bei Bier hatte ich derlei Probleme noch nie. Egal, welcher Jahrgang.
Salut!
Abonnieren
Posts (Atom)
